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Wenn aus Leidenschaft Liebe wird

Es ist ein bisschen wie geistige Umnachtung:
Frisch Verliebte drehen durch, sehen den neuen Partner nur im sonnigsten Licht. Was aber, wenn sich die erste Aufregung legt? Biologen haben erforscht, was sich dann im Kopf tut.

Umfragen haben es ergeben: Drei Viertel der Deutschen wünschen sich eine harmonische Liebesbeziehung, einen Partner für das ganze Leben. Zu dieser Wunschvorstellung gehören natürlich auch das nie versiegende Begehren und anhaltend ekstatische Sexualität. Soweit die Utopie, doch nun die schlichte Normalität. Viele Beziehungen dauern nur wenige Monate, und nach vier Jahren steht jede zweite bis dritte Ehe vor dem Aus.

Alles beginnt mit dem verliebt sein, einer Form der geistigen Umnachtung. Der Serotoninspiegel im verliebten Hirn sinkt auf 40 Prozent unter Normalwert. Der Körper bildet Phenylethylamin, das wie Aufputschmittel wirkt. Unterschiedliche Charaktereigenschaften werden nicht wahrgenommen, die Erregung läuft auf Hochtouren, Appetit und Schlafbedürfnis sind gleich null, und die Wahrnehmung ist vollkommen unrealistisch. Das Paar verschanzt sich in einer Symbiose. Wenn diese sich nicht irgendwann auflöst, stirbt die Liebe vermutlich den Erstickungstod.

Wenn die Verliebtheit endet, endet auch die Beziehung – oder sie geht in dauerhafte Liebe über.

Nach etwa einem halben Jahr gestaltet sich der Absturz entsprechend tief. Während des freien Falls fragt sich der Verliebte, was ist mein Schwarm eigentlich für ein Mensch? Plötzlich stören ihn Macken und Unarten, die er in seiner Idealisierungsphase noch sympathisch fand.

Weil die Leidenschaft nicht so kritisch wie die Liebe ist und zum Teil anders tickt, kann es vorkommen, dass wir anfangs vom Fremden fasziniert sind, es steigert den Reiz. Später aber, im Alltag, schlägt dieser Reiz ins Gegenteil um, in Irritation und Streit. Im Extremfall führt er zur Trennung (Bas Kast, „Die Liebe und wie sich Leidenschaft erklärt“, Fischer Verlag, Frankfurt).

Wer verliebt ist, wünscht sich, dass das Objekt seiner Fantasie möglichst seine eigenen Paradiesvorstellungen erfüllt. Er möchte, dass die angebetete Person seinem Bild einer Zweisamkeit entspricht. Insofern ist Verliebt sein ein selbst bezogener Zustand.

Es sind die eigenen ungelebten Träume und Hoffnungen, die er an dem anderen glaubte zu entdecken. Wie kann er diese Vorstellungen vom Leben besser realisieren, ohne sie an seinem personifizierten Hoffnungsträger festzumachen?

Die tatsächliche Abhängigkeit von einem weitgehend unbekannten Menschen kann nur ertragen, wer ein grundsätzliches Vertrauen in Beziehungen zu anderen erworben hat und trotz gelegentlicher Enttäuschungen an die Möglichkeit des Gelingens von Liebesbeziehungen glaubt

Erst langsam wächst das innere Bild des vergötterten Partners zu einer realen Person heran, die die Idealisierung korrigiert. Ein Stück Anbetung sollte aber erhalten bleiben, damit die Beziehung nicht an Lebendigkeit verliert.

Während Psychologen erforschen, wie sich Frischverliebte von langjährigen Ehepaaren unterscheiden, verfolgen Biologen die Verwandlungen, die sich in unserem Kopf abspielen, wenn also Leidenschaft zu Liebe wird.

Die Psychiaterin Donatella Marazziti aus Pisa hatte bei zutiefst verliebten Studenten und Studentinnen entdeckt, dass bei ihnen der Botenstoff Serotonin auf ein so krankhaft niedriges Niveau abgesackt war wie bei Zwangspatienten. Zwölf bis 18 Monate nach dieser Untersuchung nahm die Psychiaterin sechs ihrer vormals liebeskranken Versuchspersonen noch einmal unter die Lupe. Alle waren inzwischen eine Bindung mit ihrem Schwarm eingegangen.

Die fixe Konzentration auf den Geliebten oder die Geliebte war zurückgegangen, die Leidenschaft hatte sich gelegt. Erneut überprüfte die Psychiaterin das Serotonin. Das Resultat: Nicht nur der Geisteszustand der Studenten hatte sich beruhigt, auch der Serotoninspiegel in ihrem Körper war auf Normalniveau angestiegen.

Diese Rückkehr zur Normalität ergibt auch Sinn. Sobald sich eine Bindung gefestigt hat, ist es vernünftig, dass wir zur Besinnung kommen und unsere Aufmerksamkeit wieder auf die Alltagsgeschäfte lenken können, auf die liegen gebliebene Arbeit und die vernachlässigten Freunde.

Wenn die Verliebtheit endet, endet entweder auch die Beziehung – oder sie geht in dauerhafte Liebe über. Erst zu diesem Zeitpunkt beginnt die realistische Prüfung durch das Paar, ob die beiden zusammenleben können oder nicht.

„Langzeitpaare kämpfen mit einem Dilemma: Liebe will Sicherheit und Geborgenheit, die Lust braucht Fremdheit und Aufregung“, sagt der Paartherapeut Michael Mary. Leidenschaft – das sagt ja schon das Wort – bedeutet, für seine Sehnsucht zu leiden. Und das hält eine harmonische Partnerschaft nicht lange aus. „Die Leute sollten ihre Beziehungen nicht überfrachten“, sagt der Psychologe. Gerade das führe zu einem vorzeitigen Ende.

Wenn die körperliche Anziehungskraft das Wichtigste ist, kommt man im zweiten Schritt dahin, dass man die Beziehung pathologisiert. Dann heißt es irgendwann: Wenn wir uns nicht mehr begehren, ist unsere Beziehung krank. „Und das ist Blödsinn“, meint Mary. Auch Friedrich Schiller wusste es vor mehr als 200 Jahren besser: „Die Leidenschaft flieht, die Liebe muss bleiben.“

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